Zbaľ si desať euríčiek a čukoty

"Gabika, mám ten najprijejabadabadú nápad, aký si kedy odo mňa počula!" U človeka, ktorý objednáva letenky bez môjho vedomia ma už neprekvapí nič. "Poďme do Macedónska!" No jasné, zabookuj to. "Dnes večer o 21:55".

Rýchlosťou Tesly Roadster z povrchu zemského som utekala domov z výpredajov kozmetiky Alverde /toto nie je reklama, iba poukázanie na fakt chudoby/ z DMka domov ako o ďalšiu koko život. To, ako som si zabalila veci nikoho netrápi, rovnako ako opakujúci sa pseudo hejteri každého jedného blogu na tejto doméne, ktorí majú očekovaný každý jeden / nielen premotivovaný/ blog. Jediné, čo však nemalo check, boli naše objednané letenky 3 hodiny pred odletom. Kde boli vtedy? Teraz buc múdry!

Túto skutočnosť zistíme samozrejme doma.. teda, doma ako doma. V Hlohovci. Prídeme do Avionu, jeden z pasažierov bez batožiny, odparkujeme auto, sadáme do taxíku a vozíme sa ako delegáti tri minúty na letisko. 5€ to bude. Nech sa páči, 6. Pa.

Za checkin na mieste si zaplatíš príjemných 35 eur na osôbku a ako McCallister môžeš utekať rovno na batožinovú kontrolu. V tomto momente ale zistíš, že kardio v podobe bežiaceho pásu ti je v civile na dve veci, asi ako motivačné tričko, legíny, podprsenky, tangáče rifle v skrini. Potom sa trošku začuduješ, že majú odvahu ti spraviť opäť drogové testíky, pretože ty duchčíš a lapáš po dychu minimálne do zatvorenia gateu.

Hotel si objednáš cez nejaký ten booking pred odletom, rovnako ako spiatočné letenky. A keďže ideš do Skopje, budeš za boháča v centre mesta ako najväčší pán galaxie! Táto skutočnosť a nadradenosť ťa prejde, keď si zvyknutý cestovať po Európe a na bezroamingové časy si už dávno zabudol. Po prílete zapneš net a keďže ti nestačí dať na Instastories fotku, ty tam capneš rovno Boomerang, ať viděj že na to máš! Po vypnutí dát, lebo ťa to nejako nebaví, ti príde sms s oznamom o platbe 1MB/9€. Depresia z faktúry ťa sprevádza celú dovolenku a tomu ver že si rád, že na druhý deň už radšej odchádzaš. Pri balkánskom karaoke tranvesti Ruslany spomínaš na tie časy, kedy si si z výplaty mohol dovoliť kúpiť rožky na Vajanského v Samoške s Mexiko nátierkou od Luntera a Mannerku.

"Ehehe hello, ty ísť do centro mesta Skopje?"

Po tom, ako vidíš roztláčať taxíky radovo za sebou, pred letiskom si môžeš vybrať jedného z milých pánov v stredných rokoch. Klamem, majú okolo sto. Takto si nás zastavil náš budúci sugar taxi daddy bez predného zubu. Bol natoľko ochotný a dotieravý milý, že nás čakal pred hotelom aj napriek nášmu nesúhlasu. Po polhodine krochnenia v posteli sa vystrčíš z okna a ty vidíš doškrkaný biely flinstone Mercedes stále pod oknom. Keďže ti je ho ľúto ako mne teraz to, že ho tu takto ohováram, ideš dole a dovolíš mu zviesť ťa na diskotéku. Tá je však zatvorená, ale aj tak si rád, pretože lokalita miestnej diskotéky pripomína kukuričné pole v Outlaste. Radem / náš taxi rajder/ ide a rieši! Ceduľa taxi sa ocitá v kufri a na našom stole v karaoke bare sa ocitajú vodky, vodky, vodky, vodky a ďalej vieš čo ide, aahhahf nevieš! Ja, Radem a kamarátka na parkete, lebo balkánska hudba ťa nakoniec premôže a spolu so svojou myšlienkou o faktúre sa presúvaš pri speváka/speváčku a jeho/jej tri čajky s chemlónovými vlasmi, ktoré môžeš stretnúť v bare na stanici určite aj v tvojom meste! Clea ťažká v jednej paprčke s gelovými prštekmi a v druhej Alcatel! Na hotel sa dostávame všetci traja. Radem a jeho promile v krvi, s ktorým nás vezie, nás zároveň aj opúšťa pred hotelom. Ale veď nie je už v práci, tak si to môže dovoliť. My máme jeho super kúl vizitku, na ktorej je trošku diametrálne odlišné auto ako to, v ktorom nás viezol, ale zísť sa môže!

Medzitým príde jednému z nás informácia o prečerpaní dát v zahraničí za exkluzívnych 40€ za ani nie zapnutý a okamžite vypnutý Instagram.

Moje vegan raňajky sa nesú v znamení horčice, kečupu a zeleniny. Zatiaľ čo moje dve hoes pri stole sa napchávajú piatimi krajcami chleba vo vajci, jogurtom, klobáskou, syrom a vlastne celým švédskym stolom včetne fejkových Clever fejkových fejk fejkových zákuskov. Sme zo Slovenska veď. A čo. To nebudem hovoriť o tom, ako ešte niekto z nás stihne ukradnúť ovocie a štrúdel na cestu.

Chuť zmiznúť ako posádka turbíny počas Filadelfského experimentu o tri, dva,...

Po mojich tehotenských raňajkách sa nesieme hrdo s pupkami von a vyrážame bez GPS a papierovej mapy, lebo sme ju stihli stratiť ešte predtým, ako sa k nám dostala so zakrúžkovaným hotelom a jeho adresou. Ulicami sa nesie mood chudoby, posprejovaných pamiatok typu "kebap" so šamorínskym, kripeľským fontom a homeless osadenstvo prehrabávajúce sa v odpadkových košoch. Do tohto všetkého sa pridá opäť tá prekliata faktúra a ty začínaš ľutovať, že si neišiel študovať fyziku a nevynašiel teleport.

Potom sa však dostaneš do centra mesta, kde si pofotíš najmä psov a dostaneš vynadané, že si nemáš čo fotiť skupinku turistov s ich prednášajúcim. Ani len nohy, pod ktorými psy spia. Pes spí, psy spia. Pes spí, psy spia. V poriadku, počkáš si na to kým odídu na druhom konci mosta a keď sa pohnú, všetkých 17 psov s označenými ušami sa za ním rozbehne a ty zistíš, že si nahratý ako porno na VHSke tvojich rodičov v skrini /brr, ja viem/, lebo si čakal márne. Od samého šoku sa vymaže aj video, kde ti dáva anglickú prednášku a ty ideš spokojne pri múzeum holokaustu, odkiaľ tvoja sexi attention hoe kamoška telefonuje Rademovi, aby nás odviezol na letisko. Radem sa poteší a pozýva nás aj s jeho rodinkou na výlet a dáva si s nami selfie. Presne tak, neznášam toto slovo a aj ty - SELFIE! Po hodine letu a piatich balíkoch king size hranoliek s BBQ omáčkou sa ocitáme v Priority, lebo na to sme ešte mali samozrejme tých pár šupiek a nastupuješ do ružovučkého ibalginu, v ktorom ti krvácajú uši, smer Budapešť. Odtiaľ si zožeň spoj aký chceš, to mi je jedno.. my sme išli opäť na taxíku.

Poučenie na záver: keďže sú Bali a Thajsko druhým Sasinkovom a ty si chudobný ako langoš na nitrianskej stanici, tak neváhaj a objednaj si letenky do tejto lukratívnej destinácie. Keby som vedela skôr, do Milána idem tiež maximálne na dva dni. O tom potom. Serus a tu sleduj pár fotiek môjho Instagramu.

Zdroje fotografií: https://www.facebook.com/rawgym/

https://www.facebook.com/classicalartmemes/

https://www.memecener.com